8년을 만났어요

친구의 소개로 만나서..

그사람이 25에 군대를 가서

 군대도 모두 기다려주고

​

가장친한 친구로 때론 가족처럼

열심히 사랑하다가

올해로써 함께 서른 둘이 됐어요

​

사랑받지 못하는 엄마를 보고 자라서 남자,

사랑이란 단어를 불신했엇는데

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그사람 만나고 나서 사랑을 믿고,

결혼을 하고 싶다고 생각했어요

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내가 먼저 투정부리고

짜증내고 화내고 받아주었고,

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나는 경제적으로 여려운

그아이를 도우면서 함께 성장했고,

청춘을 열심히 사랑하며 보냈던 것 같아요

​

8년을 만나니 프로포즈가 없어도

자연스럽게 결혼이 준비되었고,

​

양쪽 부모님도 오래 만난만큼

행복하게 살라고 축복해주는데..

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결혼이 80프로 정도 진행되었을때,

결혼비용문제로 다투게 되었어요

​

생각해보면 별거 아닌데...

별거아닌 일로 크게 다투고 나서

서로 결혼전 마음이 복잡한 것

같다며 생각할 시간을 주기로 했어요

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결혼을 파토내자는게 아니라,

서로 연락을 하지 않으면서

각자 싱글 생활을 정리하고

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함께해갈 나날에 대한 마음의 준비를

 하기위한 시간이었어요

​

저는 이미 정리가 끝난터라

먼저 연락하고 싶어도 그사람에게

시간을 주고 싶어서 참았어요

​

그런데 토요일, 정말 거짓말처럼.

내 분신이고 정말 나밖에 없다고

확신했던 사람의 프로필 사진이

다른여자로 되어있는거예요

​

남긴말이 잘해줄게 사랑해 더라구요

내가 연락이 없던 사이에 번호가

바뀌었나. 연예인사진인가.

싶어서 카톡을 해봐도

읽지도 않고 전화도 받지 않네요

​

그사람 부모님한테 연락해도

받지 않으시고 프로필사진은

바뀌는데 카톡은 안읽네요

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아마 절 차단했나봐요

​

그날엔 설마설마했고, 다

음날은 화가났고,

또 그다음날은 슬프네요

​

이제 끝난게 확실한 거같은데,

확실하게 헤어지자 얘기한게 없으니

미련하게 아니겠지 아니겠지 하네요.

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그동안 못했던게 자꾸 생각나서,

또 프로필 사진에 여자가 나랑

비교가 안되게 예뻐서 도저히

저에게 돌아올것 같지는 않고

​

마지막 연락할때까지만 해도

나는 너뿐이라며 서로 조금만 정리하자며

사랑스런 눈빛으로 쳐다보던 사람이

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일주일도 안되서 그렇게 변심한다는 게

믿기지도 않네요

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저요..ㅋㅋ 말도안되게

자존감은 높아서.. 아니 자존심은 쎄서

결시친에 나오는 바람핀 남자들 이야기..

저한텐 안일어날줄 알았어요

​

왜 남자가 바람을 피는데 미련을

가지는지도 이해안갔는데

그렇게 자만했던 벌인지,

하루종일 아무것도 입에 넣지 못하겠네요

​

마음같아선 복수하고 싶은데,

이미 프로필사진을 다른여자사진으로 걸어놨다면

이미 저는 안중에도 없다는 뜻이겠지요

​

노래만 들으면 자꾸 눈물이 나서

노래도 못듣겠고, 집앞 동네 회사에는

그사람이랑 추억뿐이라서

뭘 어떻게해야 벗어날수 있을지 모르겠어요

​

다시 사랑할수 있을까요

헤어지면 자살하겠다고 자살시도도 했었고,

 집구석에 박혀서 게임밖에 할줄 아는게 없었고

서른둘이 될때까지 주유소에서

아르바이트만 해도 나는 좋았었는데

​

저희 언니는 헬게이트 문앞에서 유턴한거라고,

니가 사람만들어놨는데 죽쒀서 개줬다며 화를 내는데

저는 그렇게 힘든 나날을 보내서 겨우 행복해지려

 하는데 그게 망가진것 같아 너무 힘이드네요

​

맘같아선 다른사람들이

그사람 욕을 해줬으면 좋겠는데

​

또 친구들이 욕을 하는걸 들으면

괜히 기분이 나쁘기도 하고

자꾸만 군대 제대일을 기다리면서..

날짜를 세던 내모습이 생각나네요

​

전역하고 나서 전역모 선물해주던

모습도 기억나고 취업했을때

축하해주던 모습도 생각나고...

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아직 결혼을 하진 않았지만

내 인생의 동행자였는데,

내미래이자 내 길이었는데..

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시간이 약이라는거 알지만

시간이 지나길 바라기엔

나이가 너무 든것 같아요

​

이별한게 처음이라,

어떻게 이별을 다스려야 할지 모르겠고

사람들이 수근거리는 소리같은건

하나도 신경안쓰이네요

​

당장 내가 힘들어 죽을거 같으니..

너무 답답해요 숨이 막히네요

정말 어떻게 해야할지 모르겠어요..

와.. 자고일어나니

톡된다는 말이 진짜였네요..

진짜 치유받는 느낌으로

댓글 하나하나 다 읽어봤어요..

​

아직까지는 제가 잘못한거만 생각나네요

억지로 밥을 먹어도 돌을 씹는거 같고

 잠도 한숨도 못자고..

​

그사람이 대한 생각이

여러 생각으로 파생되어

결국 다시 그사람 생각이 되는..

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잊고 싶어 자고 싶은데 잠오 오질 않고

한없이 밑으로 추락하는 느낌..

업무중에도 자꾸만 실수해서

​

도저히 안될것 같아 반차쓰고

집에오는길에 또 울고ㅋㅋ..

​

결혼비용에 대한 설명이 없으니..

남자만 나쁜사람 만든다고 하는 댓글이 몇 있어서..

​

혼수랑 집을 일반적인 경우와

반대로 했는데.. 가구를 고르는 과정에서

제가 그사람한테 부담을 준것 같아요...

생각해보니 제가 너무 배려가 없었네요

​

결혼하겠다고 벌려놓은것들 다 해결해야하는데

곳곳에 그사람 흔적이고 그사람 손길이

닿지 않은 곳이 없네요

​

댓글써주신 여러분 말대로

정말 시간이 약인거겠지요..

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제가 잘못한게 참 많은데,

그렇게 생각이 자꾸 드는데

그런생각 안하려고 노력하려고요..

자꾸만 멍청하게도 미련이 남네요...

​

혹시 돌아올까 하면서..

정말 위로받고갑니다...

하소연하듯 적은거였는데

많은 위로주셔서 정말 감사합니다..

​

저도 누군가 힘이들때 하소연한다면..

초면임에도 따뜻한 위로 한마디

할수있는 사람이 되겠다고..

생각하고, 많이 배우고 갑니다..

​

멋진 여자가 되어서 좋은 사람이 나타나면..

다음에는 행복하고 유쾌한 글로

찾아 뵐수 있도록.. 할게요^^